La hora de las Brujas

Érase una vez una niña que aprendía a amar lentamente, saboreando el perfume de los que se quieren, embaucada y eclipsada por la armonía y plenitud de los que alguna vez se dijeron "Te quiero". Érase una vez una niña que soñaba para jamás despertar, día tras día, hasta el fin de los tiempos...Érase la nada.

Persiguiendo estos dos vocablos, con la inocencia más pusilánime, llené tus noches de un silencio abrumador mientras nos amábamos. Creí que sintiendo tu cercanía, cómo tus ojos se posaban en mis labios para acercarse después con la dulzura de la lentitud, sobraría. Pero no fue así.

La timidez me robaba la voz, así que atragantada garabateé algún anhelo en viejas cuartillas que nunca llegaron a tus manos, pergaminos de la nada, palabras perdidas que pasaron a aumentar los papeles que yacen escondidos en una pequeña caja de cartón, seguros, en un escondrijo barato perfumado en lágrimas de mi alma.

Privada de la palabra y catatónica de alcohol, con la vista borrosa, traté de hacerte llegar algunas de las que pretendían ser mis emociones. Pero en venganza a mi cobardía, el suave ronronear de mi teléfono no devolvía el amor que yo había creido mandar...sólo un silencio, una búsqueda contínua de declaraciones, un mensaje impersonal que me alertaba que te encontrabas fuera de servicio...

Quizá en otros brazos, en otra dulzura que pronunciaba anhelos y te quieros, que te abría su alma para que entrara, y qué pues, no te culpo...

Puede que besara bocas de otras en la tuya, que rodeara tu cintura recordándote las manos de extrañas damas, que aprovecharas mi alma para consolarte del dolor de no poder tener a las princesas que te abandonaban, puede que solo sea ese pañuelo que siempre tienes al alcance de las manos...Y puede que hoy por hoy las señales de mi mano solo sean un indicio de que bailó alrededor del fuego en tu nombre, y que en su grito de dolor mientras se quemaba, el eco le devolvía un "Te quiero", que nunca quiso llegar a ti...

Agazapada en la nada dejo al pasado abalanzarme sobre mi, mientras descuido mi presente y olvido mi futuro, absorta en pensamientos impuros, inquietudes perdidas...

Ya no recuerdo la última vez que disfrute de tus brazos, de tu mirada, y dejé que los lazos de sangre que nos unían aglutinaran mi sangre en grandes borbotones de felicidad.

Y es que es tan difícil y complicado recordar y hablar de los que ya no estan aquí...xq la muerte los ha acogido en su seno, y aunque guardas recelosamente parte de su alma, sabes que por más que grites no pueden volver jamás.

Miro sus nichos, carcomidos por el tiempo, y les hablo en silencio...Xq tuvisteís que marcharos? Y anhelo esos pequeños ojos azules de mi abuelo, que a cada vaivén de sus pupilas escondían una sonrisa, su sentido del humor desmesurado, mientras leo las hojas que garabatee entre lágrimas el día que supe de su viaje al país de nunca jamás.

Recuerdo a mi abuela, recelosa, insegura, escondida tras cada puerta capturando secretos,y sé que están juntos, y se siguen cuidando el uno al otro, bromeando pícaramente, y me pregunto si pueden verme desde lejos!!

Anhelo a mi tio y los momentos en que orgulloso repetía una y otra vez que era su sobrina ante los presentes...su contínua sonrisa heredada y la forma de desprender cariño las últimas veces que pudimos vernos. Asía mi mano con fuerza, un poco perdido a veces, pero me enseñó que los lazos familiares también podían crecer en la distancia...

En ocasiones, en la oscuridad de la noche creo olerlos y verlos...pero tengo tanto miedo de que estén ahí que cierro los ojos lo más fuerte que puedo, asustada...y repito contínuamente que no estoy preparada para algo así. Las palabras de mi madre golpean una y otra vez mi cabeza, de un lado a otro...solo están ahí para protegerte, nunca te harán daño, preguntales que quieren...y el pánico aumenta, las manos comienzan a sudarme y el cuerpo se me paraliza...Preguntarles? y si me contestan? me digo una y otra vez...y de un brinco corro hacia mi cama y me tapo hasta la saciedad, como en mi infancia.

Pienso en el día de mi muerte, y un escalofrío recorre todo mi cuerpo encadenando mi alma para que no pueda marcharse...inquieta, pensando en que quizá sólo me espere el vacio, la nada.

Me dejo balancear por la luna, acunada en ella, y me mece tiernamente, xq las brujas somos sus criaturas!Comienzo a abrir los ojos y sonrío en mis adentros porque sé que me arropó en la oscuridad, me miró dulcemente y que cuando caiga la noche me acogerá de nuevo en su seno...

Érase una vez(bonita forma de empezar...)una brujita que agazapada al lado de su escoba lloraba porque no podía volar, se le agotaron las fuerzas, y su gran escoba regalada por sus prodigiosos maestros necesitaba de su magia, su libertad de antaño para poder emprender la marcha...

Había cometido el gran pecado por excelencia de las brujas...se había enamorado de un hechicero del tres al cuarto que no haría más que entorpecerle en su aprendizaje de la vida...lo amaba locamente más incluso que a su propio don, que a su linaje y futuro como bruja entre las brujas...

Sus facciones duras y la oscuridad de sus cabellos pronto dieron paso a una mirada dulce y tierna impregnada de una tez castaña que le auguraban la pérdida de sus poderes, de su casa, de su razón de ser...precipitada a la nada, pues jamás soportaría vivir como ellos, su sangre acabaría rechazándola y ni el mismisimo rey de los vampiros podría absorver su veneno.

Ella ya había elegido, prefería morir a no tenerlo...y cuál fue su sorpresa cuando ante la elección, su querido hechicero anduvo en el camino contrario, hacia los suyos, sin tan solo una mirada atrás...dejando que las palabras de amor se escaparan en un suspiro...

Le quedaron fuerzas para un único conjuro más...así que utilizó todo su poder para crear una gran burbuja indestructible en la que como un gran tesoro depositó su pequeño corazón hecho pedazos...Se lo dió en ofrenda a los zombies de la noche que lo engulleron sin ningún prejuicio ni miramiento. Así, que ahora era una no - bruja sin corazón.

De repente una gran llama de luz se abalanzó sobre ella y la convirtió en la bruja más poderosa del universo entero. El mal le dió aquello que el bien le había quitado, y cambió la pureza del amor por el odio más profundo.

Sembraba el terror por allí donde pisaba, lanzando conjuros y envolviendo a todos con su crueldad. Pero nada la compensaba, nada podía desgarrar de su alma aquella angustia que la ahogaba impidiendole respirar con normalidad, porque sin corazón solo era un saco de huesos encorbado impreganada de tristeza, vieja y fea.

Un día, mientras miraba su bola mágica y trajinaba en su cabeza la forma de hacer más daño, lo vió a él, feliz, vivo y pensó...pero si no tengo corazón, porqué lloro...pero no podía parar, le seguía amando y odiando por su marcha...Aun así el primer amor siempre puede más que nada de lo que pudiera acaecer después!Se pregunta si solo es posible amar de verdad una vez y lo demás tan solo son rastrojos, vendas tratando de curar las heridas incurables al fin y al cabo...Y cada nueva vez que nos proponemos amar no es más que un intento de encontrar el reflejo del hechicero, sus ojos, sus gestos, disfrazar la realidad...

En sus divagaciones su alma se enterneció mientras lo miraba atentamente, atónita, y en un pequeño giro de su delicada muñeca sembró el bien y la felicidad en todos aquellos rincones donde dejó que su rencor irrumpiera...En ese mismo momento sus poderes desaparecieron, empezó a jadear en el gran esperpento que debía llevarla a la muerte...pero nuestros propios demonios son más fuertes que la muerte misma, así que en pago a su ofrenda de bondad el infierno la condenó a vivir en una pequeña burbuja desde la que tan solo podría ver el reflejo de su querido hechicero, de su vida feliz, sus devaneos con mujeres, su boda...recordándole segundo a segundo, día a día, que no era suyo, que tan siquiera ella formaba parte de su memoria, tan solo una apestosa bruja.

El hechicero envejeció año tras año, y ni tan solo una vez repitió el nombre de la brujita ni la recordó, lo que aumentaba el desasosiego del alma en pena que lo miraba desde el otro lado. Hasta que un día la muerte alcanzó también al hechicero en la oscuridad de la noche...Sus ojos se fueron entornando lentamente y su rostro comenzó a tomar un cariz de felicidad, dibujando una leve sonrisa mientras susurraba a la nada: "Te quiero brujita"

Entonces ella lo comprendió todo y deseó tanto la muerte que el bien se la regaló para que pudieran ser en el más allá aquello que no fueron en vida.

Fin de la historia...

En un país muy lejano, colindante al más allá, cuenta una leyenda que existían dos enormes lagos. Uno de ellos era de un azul cristalino, hermoso e hipnotizador, y te devolvía tu verdadera imagen, el reflejo de tu yo interior. A su lado, casi rozándose, unas aguas rojas, pasionales que al mirarlas mostraban lo que veían los demás.

Anduve largos y angostos caminos para llegar a ellos...Voces exteriores alarmaron a mi corazón de la divergencia de fantasmas y de una inmensa barrera que me protegía y ocultaba a la vez ante los demás.

Me quedé absorta cuando tras mucho caminar me encontré casi incoscientemente a los pies de tan inmenso regalo de los dioses. Jamás vi nada igual y tan siquiera el vuelco de mi alma podría describir tal eclosión de belleza.

Deje el tiempo pasar debatiéndome, preguntándome que es lo que realmente deseaba encontrar, y el miedo revoloteaba a mi alrededor porque muy en el fondo de mi corazón necesitaba verme en los ojos de los demás. Así, que me acerqué paso a paso, muy lentamente, hacia el lago rojo y el reflejo me dejó perpleja y angustiada.

Yo en la orilla, y en las aguas un espejo que me mostraba la frialdad demostrada a veces, la barrera que no dejaba a los demás entrar en mi alma, el dolor acumulado y los fantasmas del desamor que me abrigaban e intentaban no dejarme volver a amar. Ví una persona que aceptaba demasiadas cosas aterrada de la soledad pese a sus convicciones y que lo único que había conseguido en su lucha interior era que nadie la conociera...Sentí los amores marchar de nuevo porque un hilo los unía a mi para enseñarles el camino de vuelta cuando la soledad también los atacara a ellos y sobretodo ví que la bondad, de cara a los demás, no hacía más que alejarte de ellos y que te utilizaran en sus fines más diabólicos, porque aun sin saberlo, les gritaba en silencio que siempre estaría ahí...

Lloré, lloré incansablemente y las lágrimas recorrían mis mejillas al son de mi cuerpo tembloroso. Ya no serviría de nada asomarme a la ventana azul cristalina y ver el romanticismo, la bohemia, el amor deseoso de mecer y cuidar a las almas de alrededor. Tampoco valdría mirar las letras de mis cuentos e historias que intentaban escapar de la muralla y llegar a vosotros, porque el dolor de no haber sabido mostrar mi reflejo ante las personas que más he amado nublan mi vista, y solo dejan que mis pensamientos surjan a borbotones, sin ton ni son, carentes de sentido alguno.

Prometí no ser fría, y pese a ello, hoy me siento la persona más fría del mundo. Pero esa frialdad es solo una mentira más, sólo eso...

Hace ya un año y medio que una gran batalla comenzó a lidiarse en aguas del mediterráneo, una gran guerra interior entre el amor y la amistad. Hasta la fecha el amor había ganado combate a combate, ensombreciendo la amistad, haciéndola poco apetecible, y aquellos que tan solo padecían de ésta última se volvían locos y padecían de la enfermedad del anhelo, cuyos síntomas se traducían en tristeza, falta de seguridad en si mismos y un pesimismo extremo...

Pero pese a toda predicción en dos días, tan solo un fin de semana, todo había cambiado, la amistad había mutado y constituía un manjar de lo más sabroso...ganó su terreno a pasos agigantados y dotó a la insignificancia de poder, del don de los grandes dioses del Olimpo.

Cambié los abrazos y los besos que mi alma se empeñaba en rogar, por leves roces de mis manos llenos de complicidad. Preferí las enseñanzas del maestro a los susurros de amor, interpreté los silencios incómodos como la confianza de aquellos a los que no le hacen falta las palabras para saber que todo está en su sitio y comprendí que aunque no podía obligar a nadie a amarme de la manera en que soñaba existía algo más allá que había quedado oculto durante todo este tiempo tras un velo demasiado opaco...quizá no éramos precisamente los amantes de Teruel, pero existía un sentimiento mezcla de la amistad e intimidad que hacía todo igual de mágico...

Por la noche, abrazada de la oscuridad, recorrí los pocos centímetros que me separaban de ti y pedí tus caricias al unísono que te ofrecía las mías...Yacimos unidos...Entraste en mi y por un instante fuí solamente tuya convirtiéndome en exclava de tus deseos y mi corazón dejó de gritar pidiendo amor porque no alcanzaba a sentir la diferencia, aunque en la realidad la distancia fuera inrecorrible...

Dormimos separados en busca de la comodidad, embadurnados de la costumbre, pero a cada giro de tu cuerpo, a cada ruido, podía sentír que estabas ahí y la protección fue la misma que si estuvieramos abrazados...

Recibí un bostezo de buenos días en vez de un beso de ternura...pero abrí los ojos lentamente y pude verte de nuevo...te sonreí y guardé tu respuesta en el cajón de mis tesoros más preciados.

Puede que hoy no vayas a echarme de menos, quízá yo tampoco a ti, por lo menos no en la manera de aquellos que se aman...pero la luz ha abierto una ventana en mi corazón, y los rayos penetran ahora en mi alma y en un pequeño hueco se refleja tu nombre en un reservado donde guardo todo aquello que no quiero olvidar jamás.