La hora de las Brujas

Abro los ojos y ya no estas aquí. Esta única frase puede resumir gran parte de mi existencia. Los recuerdos me encadenan al pasado, lo que crea en mi un estado melancólico que muchas veces me lleva a la locura. Y es que como buena cáncer gozo de la mayoría de sus defectos, de toda su sensiblería, de su ansiada búsqueda del amor, de su bohemia, y sobretodo de sus cambios de carácter. Ningún cáncer que se precie carece de esta última característica.
Mi verdadera prisión son los recuerdos, los malos, y los vivo y revivo en mi memoria hasta que el dolor se hace insoportable y los lamentos me ensordecen. No es que el mundo se me halla caído encima, ni mucho menos, pero Cáncer es capaz de convertir el más mínimo detalle de la vida cotidiana en una cadena perpetua, sobretodo si tiene que ver con el amor, su joya más preciada y anhelada.
Tenía ganas de disfrutar de un blog, pero hablar de los hechos del día a día, concienciándome yo y a todos los demás de todos y cada uno de mis pasos, me horroriza. Por ello, pretendo hacer algo diferente, acercarme y acercar a los demás a mi corazón, que no a mi vida.
Ya que hay muchas cosas que ya no puedo cambiar, y por las que ya hay que dejar de luchar y llorar, quiero poner mi mayor empeño en conocerme más a mí misma, la oscuridad de mis sentimientos, y afrontarlo. Sé que eso me obligará a dejar atrás a personas que dios sabe que me encantaría que estuvieran ahí por siempre, pero sé que hay gente que se queda, ángeles que no venderán mi corazón a ningún precio.
Después de leer todo esto, y caer en la abstracción de todo lo escrito os diré que tenía otro artículo preparado para ser el primero, pero se borró(problemas técnicos), y supongo que la música y el ambiente en el que he escrito este nuevo artículo me ha mecido en un estado semincosciente entre lo que he dicho y lo que quería decir. Prometo intentar ser más clara y sobretodo hacer esto lo más interesante posible.
Y como aquel que sale por primera vez en televisión, aprovecho mi primera vez también para saludar:
Besos a mi hermana Yolanda!Solo decirte que te quiero aunque a veces me den ganas de tirarte por el balcón.
Mil besos a Marlene que me mantiene en pie muchas veces, aunque no me entienda! No hace falta decir muchas más cosas pues creo que las dos somos conscientes de cuánto nos queremos.
Besos a Estefanía, ¿hay alguna forma de hacer desaparecer Madrid del mapa y que vuelvas?
Besos a Victoria. También me sobran palabras!!Estoy ahí para todo le que necesites!Al fin y al cabo somos las inventoras de los setos, las fiestas ballantines, y las largas conversaciones a las tantas de la madrugada en un portal sentadas.....¿t acuerdas?Te quiero!!!
Un enorme te quiero a todas esas personas que forman y han formado parte de mi pequeño corazon, esas personas especiales para mi, que me hicieron reir, y fueron capaz de compartir mis penas, mis tristezas y mis ganas de vivir. Me ayudaron a olvidar, aunque fuera por poco tiempo, el miedo que le tengo a la oscuridad.
Mi promesa para este nuevo año: Perder todos los miedos e inseguridades que han alejado a tanta gente de mi vida, ser más fuerte y seguir aumentando día a día el amor a los mios.nullnull

Noches enteras sin dormir, ebria de silencios que solo se truncan con mis lacónicos suspiros. Un día te levantas y caes en que pasas la vida imaginando que hay gente que vuelve para estar ahí, a tu lado. Y lo que más bien debería ser un sueño, se convierte en una pesadilla al despertar, volver a la realidad, y ver cuánta es la cantidad de personas que ya no está aquí, como si nunca hubieran existido, y cuando hablas de ellas las conviertes en puros personajes de ficción de unas memorias que no puedes escribir voluntariamente ni modificar a tu antojo.
Dedico mis silencios a soñar despierta. El alma asciende a la eternidad y me encuentro viviendo otra vida, en otro sitio. Algo me hace volver, y al mirarme en el espejo veo el reflejo de mi sonrisa en mis adentros, dichosa de felicidad ante aquello que nunca ha sido, embriagada de "la nada".
Pero a veces hay personas que regresan, y parece que estuvieras leyendo el libro al revés, haciéndote regresar y plántandote ante las puertas del ayer, temerosa entre abrirla y encadenarte o tirar la llave en las profundidades del infierno. Te armas de valor, y sobretodo de estupidez y la abres.
No es que esté desvariando, sino que anoche me encontré a una persona que significó mucho en su día, y por unas horas supo hacerme especial. Todavía recuerdo el tacto de su mano entrelazada con la mía, paseando en la noche, sus besos, la forma fijar sus ojos en los mios. Pero posiblemente ha desaparecido. Eso es lo que yo llamo un "remember". Tengo la capacidad de no saber retener a nadie a mi lado, pero también el don de hacer que vuelvan, aunque el viaje solo dure unas horas. Y esas son las cosas que a veces mantienen mi ser esposado entre lo que fue, lo que es y lo que será. Pasado, presente y futuro en una contínua batalla, lidiando entre lo que me dice la cabeza y lo que me exige el corazón.
Aprovecho este artículo para agradecer enormemente los comentarios de aquellos ángeles que ya mencionaba en el primer post. Esas son las cosas que te animan a seguir adelante. GRACIAS a las dos por estar ahí y ser incondicionales.
También quisiera dedicarle esta vez un gran abrazo a Alicia, que sé que ha paseado por las primeras líneas. No es que te olvidara en mi primer articulo, sino que tantas demostraciones de cariño acabaron por empalagarme, y decidí dejar de escribir para poder respirar fuera de las garras de la nostalgia.
Besos a todos.

Una aureola de oscuridad cubre mi cuerpo, mi alma, y mi razón de ser. Y es que he perdido mi propia batalla, he terminado mi lucha y la luz ha dejado de existir.
Hoy estoy triste, inmensamente triste y padezco del síndrome de la soledad, soledad de amor...
Un día te levantas y han pasado 24 años de tu vida, y te preguntas si era tan inmensamente difícil que te dieran ese abrazo en el mar que siempre deseaste, ese te quiero anhelado al que querías corresponder. Es complicado cuando sabes que has dado todo el amor que tenías dentro, todos los sueños, y nadie ha querido quedarse con ellos.
Al principio de todas y cada una de las pesadillas que suponen las despedidas te prometes olvidar, quererte más a ti misma y en tus adentros luchas porque sigues queriendo cuidar de esa persona, tenerla a tu lado por siempre, incapaz de no perdonarle sus fechorías o sus maldades, independientemente del daño que hayan podido ocasionarte. Pero pese a que perdonas,dispuesta a empezar de cero, sigues sin conseguir nada de lo que esperabas, ni sigue a tu lado, ni la rueda de la fortuna rula para ti.
¿y quién o qué es lo que enseña a quererse uno mismo?¿cómo evitar nadar en la ambigüedad de tu alma?¿Cómo apartar el espectro de la soledad de tu corazón?
Lágrimas que inundan todo mi ser, y sin embargo una sensación de sed se apodera de mi cuerpo. No quieres llorar, pero las puertas del mañana comienzan a abrirse y caes en que tienes que cruzarlas sola. Entornas los ojos para no verlo, para imaginar que todavía te quedan muchos años, pero los que pesan son los ya vividos.
No puedes evitar echar de menos a muchas personas, ciega ante las que tienes ahí. Pero la vida es a veces así de cruel, anhelas a la gente cuando la has perdido y terminas idolatrando justo al que menos se lo merece, invidente de todo lo que te rodea, atraida por lo seductor de la maldad, empezando a saborear tu propio infierno.

De nuevo en mis extravagancias....Pero hoy voy a ser un poco menos surrealista. Tan solo, una imagen...¿os gusta?Se llama el "Lago del amor", está en la Ciudad de Brujas(Bélgica), y el parque donde se encuentra fue bautizado como Minnewater(minne significa amor en flandes).
Resusta increíble ver todo lo que una imagen puede despertar en tu interior...Y no estoy delirando, pues a quién no se le ha encogido el corazón con el anuncio de "Sanitas" y la imagen de la niña devolviéndo los juguetes?,¿cuántas veces no os habeís parado ante una fotografía "añeja" y os ha dado un vuelco el estómago?¿cuántos sueños despiertan ante lugares como el de la fotografía que nos prometemos visitar?Cosas tan pequeñas, y a la vez tan grandes, son las que nos perdemos navegando en la cotidianidad, sin darnos cuenta de que existe una eternidad alrededor de las cuatro paredes en las que nos hemos encerrado.
UNA PROMESA: visitar este lago y traer mi propia fotografía, mi historia, mi ideal, haciéndolo mio...no dejando que los sueños sigan siendo sueños¿Os animaís?

Tic - tac, el tiempo.....
No estoy loca y siento que pasa, que me mata poco a poco...en silencio. Pero no tengo esa imagen distorsionada, no es un enemigo, sino mi aspiración y propósito de mejorar, de caminar hacia la senda que me lleva al paraíso, meciéndome entre lo bueno y lo malo, un ying yang permanente que a veces me ahoga y otras me embadurna en grandes bocanadas de aire. Me hunde y me deja flotar, gran paradoja...
Cuando apenas rozaba la adolescencia descubrí mi vocación de bruja, y me quemaron en la hoguera. La muchedumbre gritaba entusiasmada y los grandes inquisidores gozaban impasibles ante el dolor que desencajaba mi rostro. Pero perdieron, pues recarnación tras recarnación conservé mi esencia, mis sueños y sobretodo mi facilidad de creer en los demás. Porque no todas las brujas éramos malas, había muchas que velábamos por la felicidad de todos y cada uno de los que prendieron la antorcha.
Todavía hoy, las garras del fuego tratan de enterrarme cuando el ánima se eleva a las alturas y me deja indefensa, así que por defecto, en ocasiones, las cadenas me aprisionan. Pero un simple golpe de reloj o un alma que vaga pérdida me tiende su mano, fuerte. Trato de asirme con fuerza y con un poco de calma, y el tiempo justo, sano mi condena...
Pese a todo, ya se sabe lo que pasa con las viejas heridas...se mofan ante tus ojos y resurgen de sus cenizas...
Luego estan los elfos, que tanto nos dañaron en el pasado y en cambio su karma ha evolucionado, siendo ascendidos a la categoría de ángeles de la guarda, pasando de diablo a dios en un solo tic - tac. Están aquí, y nos protegen, aconsejan, enterneciéndonos tanto el alma, que hoy solo me ha faltado una cosa para ser completamente feliz: un minuto nada más, un abrazo antes de irte...Siempre suya, irremediablemente suya.