La hora de las Brujas

El ascensor se convierte en cómplice y testigo de nuestras miradas. Tus manos se pierden sobre mis ropas, dándome un anticipo de excitación que me vuelve loca. Mientras, los segundos, los pisos, se arrastran lentamente.

Abres la puerta y observo mi nicho de placer en la distancia, todavía desecho. Comienzo a besarte, con el ansia de saber que puede ser la última vez, sabiéndolo en el fondo.

Nos desvestimos con torpeza, perdiéndonos entre besos y caricias. Me reclinas en la cama y besas todo mi cuerpo. Mordisqueas y acaricias mis pechos indistintamente, pierdes cada uno de tus dedos en lugares secretos, mientras yo bailo en la danza del placer.

Me tumbo sobre tí, y recorro con mi lengua todo tu cuerpo. Oigo tu respiración acelerada, y cada suspiro de excitación tuyo constituye una extensión de mi propio placer. Pues son mis manos, mis caricias, mi cuerpo, lo que provocan cada uno de esos gritos ahogados.

Te siento dentro de mi y ensayamos los pasos de un baile, nuestro baile. En una pequeña radio despertador suena la última canción de moda. Pero casi no la oigo, pues nuestra propia melodía me tiene completamente eclipsada. Me pierdo entre compases, a veces lentos y otros tan rápidos, que me siento enloquecer...De repente un fundido en negro me lleva a otro plano, una nueva escena de amor, pero no eres tú, ni tampoco soy yo.

Si pienso en ti pienso que esta vida no es justa.(Amaral)

Una tétrica carcajada que revolotea alrededor de mi móvil me anuncia la llegada de un mensaje, el tuyo:
"Buenas noches niña cansaa. Espero que mañana tengas fuerzas para hablar conmigo. Besos"

Y por una vez casi medio aciertas, pues pese a que no es el cansancio lo que me hace flaquear, si que siento que me faltan las fuerzas para hablar contigo. Y es que no soy capaz de explicarte por qué besaba otros labios, por qué me dolió tanto que estuvieras allí. Y me vistes, y te ví, pero esto no es la guerra, ni siquiera una de sus batallas, sino mi propia lucha contra lo que siento por tí.

Quizá prostituía mis besos porque me obligaste a no regalártelos, quizá porque cada vez se hace más imposible verte, tocarte, sentirte, puede incluso que sea porque siento que no me has dado la oportunidad, que solo conoces mi voz tras el hilo telefónico.

Comparto contigo mis sueños, mis cuentos de vida, pero las personas no se sustentan sobre historias relatadas. Y yo quiero, necesito, que conozcas cada uno de mis gestos, mis reacciones ante la vida...deseo que por una vez las cosas sean más táctiles.

Y así siento la certeza de que toda la vida es poca para poderte conocer. Tiemblo al sentir tu olvido arropándome, tu amor derramado entre otras...¿y no entiendes que me duela?, ¿de verdad hace falta que te lo diga? pues no puedo, tienes razón, no tengo fuerzas.

Escucho "Estoy Aquí"(Los despistaos)

Un poco más de dos horas me separaban de ti. El traqueteo de un viejo tren de cercanías retumba, creandome una sensación de mareo. Pero no me importa, pues ese devernir contínuo supone poner en mis manos un retal de vida. Miro ese retal una y otra vez, y la felicidad me embriaga, pues algo en mi me dice que el tiempo que paso contigo, merece la pena.

Horas después, me cuelo en tu habitación. No es una invitación al sexo. Sólo quiero dormir contigo. Dejo mis dedos caer sobre tu pecho, y en un gesto incosciente coges mi mano. Y ya no tengo miedo. Me siento segura, protegida, y por una noche, sé que las pesadillas no vendrán. Tu respiración es cómo una "nana" que me tranquiliza, me da paz y sana mi corazón.

Nos levantamos horas después con los efectos de la noche dándole vueltas a nuestras cabezas. Voy a la que quiso ser mi habitación y no fue, a vestirme, y entristezco porque se me olvidó pedirte un abrazo, pero al volverte a ver, ataviado con tu traje de chaqueta, sonrío. Y sé que se me acabó el tiempo, tengo que regresar, pese a que desee cavar mi propio agujero negro.

En los últimos días me has pedido estos escritos una y otra vez. Y tengo miedo. Miedo a perderte, a que te marches, a no oir más tu voz, ni sentir tus abrazos. Y ese pánico me tiene atrapada entre cuatro muros. Porque ante todo te has convertido en mi amigo, en mi propia y personal fuente de secretos y no podría soportar que fueran mis sentimientos la lanza que nos separara. Y no quiero respuestas que no podría asimilar, solo que lo tomes cómo un regalo, un halago por la vida que me has dado a veces, por todo lo bueno que compartimos. Lo sé, todo esto es un reflejo de mis miedos, pero por favor, no cambies.

Hoy, por ti, tengo la necesidad de escribir de mi puño y letra. Y no tengo más acompañante que este folio en blanco que ama el silencio de la noche como hace una eternidad que no lo amaba.

La tinta tiñe cada uno de mis dedos de un tono azulado, que cuenta que, sin saberlo has grabado tu existencia en un pedacito de mi alma.

Cantabas para mi, aunque las letras no me hablaran. Entonabas para mi disfrute y deleite pese a que no relataras mi historia. De ahora en adelante, cada vez que alguien me susurre canciones al oído, tu voz acompasada volverá a mi, a esta noche, y no importa lo que digan las letras ni de quién vengan, pues el recuerdo será tuyo.

Sólo por eso, hoy te regalo una estrella únicamente para ti. Da igual que no la quieras, que la escondas o la entierres en lo más profundo del olvido. No pasa nada si no lo sientes. A estas horas, en este devenir de nostalgia, lo que importa es que conseguistes que yo lo sintiera. Y tan siquiera toda la luz de un cometa podría hacerle frente a la luz de mi mirada mientras te escuchaba...

¿Te cuento un secreto?
Cuando no puedes elegir, es mucho más bello amar que ser amado. Duele más, pero su jugo es mucho más delicioso.
1:02 de la madrugada